¿Cuál ha sido el argumento más tonto con el que te has involucrado en una pelea?
Esta pregunta la lanzaron los usuarios de AskReddit, y por supuesto no tardaron en llegar las respuestas. Es por ello que aquí te mostramos las más populares, y estamos seguros que en este momento ya te estás acordando de algunas de tus peleas.
1. El papel higiénico es importante
CuntyMcGiggles: “Mi compañero de la universidad y yo no nos hablamos por tres semanas, debido a una discusión con respecto a la colocación del papel higiénico. Empezó como un debate, luego como una discusión, luego llegó al punto en el que llamó a mi hermana una puta y me rompió la muñeca. Eso es todo.
2. El poder de los sueños en la pareja
0BurntRice0: “”Mi novia se enojó conmigo porque soñó que yo era ‘malo’ con ella”.
3. El chocolate le hace daño a los perros
Rachellybean: “Mi amigo y yo tuvimos una discusión sobre si el chocolate mataría a mi perro. Yo le decía que sí lo haría y él discutía y aseguraba que no lo haría. Luego se fue a su casa y yo me fui a dormir. Me desperté cuando escuché a mi perro vomitar violentamente debajo de la cama, y podía oler a chocolate. ¡Ese maldito! Corrí con mi perro al veterinario, quien necesitaba saber la cantidad de chocolate que mi perro pudo haber ingerido. Llamé a mi amigo, pero él negó haber alimentado a mi perro. Tenía el 80% de un chocolate negro cuando terminó el veterinario. Otra amiga estaba en el coche con él cuando lo llamé. Se volvió hacia ella y le dijo: ‘Tal vez pude haberle dado un par de cuadros de chocolate para probar mi punto’. Mi perro terminó en terapia intensiva con el veterinario todo el día. Le aplicaron medicamento vía intravenosa y estuvo cuidadosamente vigilado. El veterinario dijo que haber vomitado, sin duda, le salvó la vida. El argumento estúpido que casi le cuesta la vida a mi perro. No hace falta decir que ya no soy amiga de ese idiota”.
4. Héroe de la vida real
kartoffelheinz: “Alguien me dijo: ‘mi padre es mejor que el tuyo’, cuando mi padre era claramente superior”.
5. Vegetarianos comprometidos
trainspotting2: “Mi esposa y yo llegamos a una pelea a gritos porque nuestro brócoli no creció de la manera que dijimos, y por supuesto, esto era culpa de la otra persona”.
6. De tal palo…
Djlionking: “Tuve una discusión con mi ex sobre ‘que pesaría más, un kilo de ladrillos o un kilo de plumas’. Fuimos de un lado a otro eternamente, mientras yo trataba de explicarle. No ayudó cuando su madre intervino y dijo: ‘¿qué pasa si el kilo es de plumas mojadas?’. La manzana no cae lejos del árbol.
7. En la cocina
Jedidiah: “Yo estaba viviendo con un amigo y nos alterábamos los nervios el uno al otro. Una noche estábamos discutiendo sobre si se deben romper los espaguetis a la mitad. Finalmente dije, ‘cocina el tuyo a tu manera (roto) y yo voy a cocinar el mío sin romperlo’. Tomó la mitad de los espaguetis del paquete y rompió los fideos a la mitad, los puso en agua hirviendo y comenzó a agitar, mientras que yo estaba allí con el paquete. Nos miramos y me recordó añadir mi mitad a la olla. Después de que lo hice, entonces pensó: ‘¿Cómo vamos a separar los fideos largos de los cortos?'”.
8. Mentiras de humo
Karmaworks: “Un amigo y yo éramos fumadores y estábamos platicando con otro amigo que no fuma. Nos decía lo malo que es fumar y que debíamos dejarlo. El argumento de mi amigo fumador fue que no era tan malo, por lo que no tenía ninguna razón para dejarlo. Al principio pensé que era una broma, pero era en serio, así que le informé que estaba equivocado y que el fumar, de hecho, mata a la gente. Él se enojó y nos gritó que estábamos mintiendo, y luego se fue; no ha hablado conmigo desde hace seis años…
No ha muerto, simplemente es estúpido.
9. Mentiras mortales
Multai: “Amigo gaseoso
Yo: ¿Te acabas de tirar un gas?
Amigo: No, no lo hice.
Yo: Sí, lo hiciste.
Amigo: No, yo no, ¡ERES UN MALDITO MENTIROSO!
Silencio. Solo un olor horrible.
Él era el único que estaba conmigo en esa habitación, y es conocido por mentiroso”.
10. Discusiones evolutivas
donac: “Una mujer con la que trabajaba en la Universidad tuvo una discusión conmigo, porque ella no creía que las diferentes razas de seres humanos eran, de hecho, de la misma especie. ¿Su argumento final?: ‘Te equivocas, los blancos y los nativos americanos son como peces y delfines, ambos están en el océano, pero no son de la misma especie. ¿Ahora lo entiendes?’. Um. No, en realidad no. Y, para nada es coincidencia que ese fue el peor grupo de compañeros de trabajo que he tenido.
11. Cuestión de magia
thethreadkiller: “Tengo un truco de cartas que mi padre me enseñó cuando era joven. Cuando él me lo mostró, me hizo prometer no decirle a nadie cómo hacerlo. He realizado este truco innumerables veces a lo largo de los años y por lo general es disfrutado por la gente. A menudo me piden que lo haga de nuevo. Nadie ha descubierto la manera de hacer esto. La gente ha estado en el camino correcto, o descubierto ciertas partes, pero nunca lo suficiente como para hacer ellos el truco.
Salí con una chica por más de cinco años, después de la escuela secundaria. Ella, obviamente, me vio hacer este truco toneladas de veces en fiestas y otros eventos sociales. Bueno, un día me preguntó cómo hacerlo. Me negué de forma cortés y le expliqué por qué nunca se lo diría a ella o a nadie. Por lo general solo decía: ‘Es magia’. Ella me molestó bastante durante días, y pasó de una molestia juguetona a una ira por la frustración. Durante ese tiempo, fuimos a otra fiesta. Una vez más, mostré el truco de cartas varias veces a petición de las personas. La gente me preguntaba cómo hacerlo y trataron de averiguar el secreto. De camino a casa, ella estaba furiosa. Me gritaba, me decía sobrenombres, y me acusaba de ser un mentiroso, y de alguna manera falsificar el truco de cartas. Creo que mi explicación de ‘Es magia’ estaba empezando a enojarla aún más de lo habitual. Llegamos a casa y la pelea continuó. Ella estaba gritando, llorando, tiraba cosas, y simplemente actuaba como una loca. Yo nunca había visto algo así antes. Finalmente cedí. Le mostré cómo hacer el truco. Era una explicación tan simple, que la hizo enojar aún más.
La mejor parte, es el hecho de que ella estaba tan llena de rabia cuando le mostré el truco, ¡que no pudo acordarse! Unos días más tarde trató de hacerlo porque la gente se lo pedía y no pudo hacerlo. Ella me dijo que tenía que decirle el secreto de nuevo. Me puse tan enojado y comenzcé a gritarle. Me negué y fui bastante directo al respecto.
Todo esto fue tan raro y estúpido. Todo por un poco de “magia”.
12. Aunque no quieras
geraintm: “Las discusiones que se tienen con alguien que está enfurecido es algo indignante, aunque estés de acuerdo con ellos, pero están tan locos que quieren discutir contigo de cualquier manera. A pesar de que estás de acuerdo con ellos y les digas que sí a lo largo de la conversación”.
13. Respeto al padre
Cane-Dewey: “En las tiendas de comestibles puedes comprar pimientos cherry rellenos de jamón y queso. Bueno, a mi papá y a mí nos encantan esas cosas, y un día compró un montón de ellos. En el transcurso de la semana nos los comimos todos. Excepto uno.
Estuvo en su contenedor durante tres días. Sin ser comido. Así que… me lo comí. Y ese fue mi error. Pasaron dos semanas antes de que mi padre me hablara de nuevo. Simplemente porque me comí el último pimiento antes que él”.
14. Cómo cancelar la maldad
imfromoki: “Mi mamá es súper religiosa y supersticiosa, así que cuando yo decía algo negativo, lo tenía que ‘cancelar’ diciendo ‘cancelar, cancelar, cancelar’. Así cualquier cosa mala que dijéramos ‘no se haría realidad’. Un día mi hermana hizo algo estúpido y a mis 12 años de edad le dije: ‘eres tonta y espero que te mueras’. Mi mamá me oyó desde la habitación y me gritó ‘cancelar’.
-Mamá: Cancelar. Tres veces.
-Está bien. Cancelar…
-Mamá: 3 veces…
-No
-Mamá: Cancélalo. 2 más…
-Cancelo…
-Mamá: una más
-…
-Mamá: Ve a tu habitación y estarás castigado.
– “Cancelar, cancelar, cancelar, lo siento mamá, por favor.
Sí…
15. Cuestión de percepción
stander-j: “Cuando tenía seis años discutí con un amigo porque no sabíamos cuál era su mano izquierda y cuál la derecha. Nos tomó unos cinco minutos darnos cuenta de que, al estar de pie frente a alguien, tu lado izquierdo es su lado derecho”.
